Troisième étoile à gauche, puis tout droit jusqu'au matin

surtout avec + de 0,5 g/L d'alcool dans le sang.

(Virgile, Sam, ..., et ma seusteur Zeu-Kméléon)

Photos de la soirée ICI

J'aurais eu envie de m'envoler.
Je regardes de par derrière. Et il n'y a rien de beau. Je me vois titubante, dérivante, salie et sale. Embrassant des lèvres mortes. Je vois des cris silencieux et des larmes futiles. Je vois une adolescente. Qui n'est plus.
J'aurais eu envie d'arracher la chair à la place de tenter désespéremment de la faire disparaître.
Tentatives de rien. Paraître.
Peut-être qu'il serait temps...
de passer à autre chose.
Balayer les années mortes comme il le disait si bien.
Mais je n'ai plus de cheveux à couper.
J'aimerais arrêter de penser à ceux avec qui j'aurais pu renaître. Avortement mal fini, où des morceaux de leurs peaux sont restés accrochés à mon coeur et leurs présences figées dans ma tête.
Mais je n'ai plus le temps de penser à cela, pour le moment.
Trop de chiffres qui défilent, trop de hurlements devant des montagnes d'histoire de la psychologie et de développement du nourrisson. Trop de courtes poursuites du bus à l'auto-école. Trop de marches, d'escaliers, de dépassement de la montre. Trop de nuit de trop de toux, trop de nicotine, de caféine, de moi. TROP DE MOI partout.
Je ne suis plus celle que j'étais, je ne suis plus rien. Je ne suis plus que des cernes couleur chair pourrie.
Petite vache deviendra poule

Elle me dit que je suis folle.
Je sais...

Ma vie est ponctuée de Lui, de Lui, d'Eux, encore et toujours de Lui,
mais surtout de LUI, et si tu ne le connais pas, attarde toi Ici.

Refuser cinq propositions de sorties et passer sa soirée devant Miss Potter.
Inhibition sociale.
Il y avait ceux qui hurlaient la victoire française. Et ceux qui erraient dans les rues parisiennes pour la Nuit Blanche.
Juste envie de rien.
Inhibition du moindre affect.

Loin du monde. Il avance sans moi. Je regarde le temps s'écouler derrière ma fenêtre. N'essaye plus de le rattraper.
Je laisse mon corps devenir un étranger, un étranger qui m'ennuie et m'agace avec ses besoins vitaux. J'aurais voulu pouvoir le laisser crever. N'être plus d'un esprit qui pense. A rien.
Je suis un esprit qui pense à rien sur un corps qui n'a envie de rien. juste de nicotine à intervalles obsédants.

Je me plonge à torts et à vide dans des préocupations infimes.
Mes cours. Mes chiffres. Mes scénarios hallucinatoires.

J'aurais voulu être... intéressante.
Parler de politique, de voyages, d'aventures trépidantes sur les quais embrumés d'octobre au bord de la Seine. Connaître l'art, l'Histoire, raconter Socrate, Platon et Hyppocrate. Avoir un avis réfléchi sur le contour de notre bulle égoïste.
Mais kedal.

Je me suis retrouvée là, plantée les bras ballants, devant lui et sa phrase cinglante "je veux être avec toi". Et mes jambes se sont soudain mises à trembler.

Il m'a parlé de "dommage", de "respect", "d'envie", d' "avancer à deux".. je n'y ai vu qu'une incompréhension flagrante.
Je voulais fuir. Mais je suis restée plantée là, les bras ballants, devant lui avec mon "j'ai pas envie" pour seule défense.